Штирлиц посмотрел в бинокль. Дряхлый, полулысый старичок в очках изо всех сил тянул за собой телегу с 28 деревянными настилами по дороге из Ярославля в современный Великий Новгород.
"Академик Янин", - догадался Штирлиц.
***
Чукча вернулся из Москвы. Ну, жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал, что видел и т.д.
-Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко говорит, что Моисей - это русский полководца.
-Вай-дод! Не может быть!
-Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти.
Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает:
-Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!
***
(Анекдот для тех, кто помнит соответствующую рекламу на ТВ)

И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии".
И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города.
И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.
Плачущий Янин. Рыдающий Портнов.
Всемирная история. Банк "Империал".
***
Разговор в уборной МГУ:
-Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?
Голос из кабинки справа:
-Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну, и этот лысый очкастый козёл зачёт не поставил.
Голос академика Янина из кабинки слева:
-И не поставлю!
***
2015 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбуждённо выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!"
"Да, тяжелый случай, - сокрушённо качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухе. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи".
Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну, как наш больной?"
"Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдаёт себя за другого"
Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!"
Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбуждённо выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и уничтожь кладбище русских царей в Луксоре!"
Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...
***
2020 год. Реклама на Первом канале:
Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!".
Журналист берёт интервью у директора завода:
- Какие достижения за последнее время?
-О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами.
Если вашего ребёнка в школе всё время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребёнок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D".
Если вашего ребёнка не любят за то, что он не даёт списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребёнок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород.
И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" сразу же намылит вам шею!
МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!