|
Уважаемые господа!
Репортаж из зала Суда задержан по технической причине.
==============================
Понедельник, 31 января, 2005 г.
г. Москва. Температура -12гр.С.
12:00 msk. Ветер – Гиперборейный 7-8 м/сек.
Прямой репортаж с «Площади Несогласия», заваленной снегом…
У здания виртуального НХ Суда собрался народ. Идёт бурный обмен мнениями. У правой колоны - традики с транспарантами, - «Казнить нельзя, помиловать!». В той же толпе, как не странно, тройка единомышленников, размахивая одним лозунгом, один из них худой, высокий, напоминающий химика-Кеслера, с рупором в зубах озвучивал тот же текст лозунга, но с запятой, поставленной после слова казнить, - «Казнить, нельзя помиловать! Сорванный от усердия голос на морозе звучал на всю площадь, как на одесском привозе. Один из большей группы, ярко-выраженный е-в-р-е-й, устроив передвижной тотализатор, собирал ставки, повторяя условия, настойчиво убеждал каждого, в не нищей толпе, принять участие, доходы от которого, якобы, пойдут на развитие цивилизованной парадигмы, но, по другому адресу… Периодически, подбегая к левой колоне, как к своим однокашникам, возле которой напрочь замёрзшие, как синички, голодные и полу оборванные, но гордые, группировались новохронологи, он предлагал им, не бесплатно, поучаствовать в стопроцентном, с его точки зрения, розыгрыше. Полубольной Хроноп, переносящий грипп на ногах, шарфом закрывающий лицо, так, что были видны одни глаза, то ли с целью маскировки, то ли действительно от холода, но, не из последних сил(!) послал тотализаторщика, откровенно, подальше…
Из-за пятой колоны, справа, под предводительством самого гражданина Янина, с явными неприкрытыми приветствиями традикам, примкнул академический десант Анти (человек пятьдесят), с известными воззваниями-обращениями к Суду и Правительству. Юрий Второй съёжился и крепко выругался, плюнул через левое плечо и попал прямо на кожаное пальто тотализаторщика. Тот извинился, как культурный человек, и побежал к пятой колоне. Заскочив за неё, справил нужду по малому…
Гражданин Янин, не нищей толпой, был принят восторженно. Он лично подошёл к Портосу, и, вырвав из его рта недокуренную папироску «Беломорканал», бросил её себе под ноги. Элегантным движением правой ноги, будто вспомнил студенческие годы, исполнил несколько па, тщательно изничтожив несчастный окурок. Затем, как Президент, трижды расцеловав Портоса прямо в губы, и, сказал: - Вы – наш флагман, гражданин Горохов! Находясь под следствием варваров, - он высоко поднял в кожаной перчатке правую руку, продолжил, - ваша шпага, независимо от результата, украсит мой кабинет в АН, Ура, господа!
Подчинённая ораторским искусством гражданина Янина толпа традиков, как по команде, размахивая транспарантами, дружно заорала, - Vivat President! А он, положив левую руку на плечо горохового короля, с вдохновением произнёс: - Равняйтесь на мушкетёра, господа! Кстати, а где ещё двое? Пресс-секретарь, выскочив из-под его правой руки, доложил: - Болеют’с! – Ускорьте процесс выздоровления! Завтра, как их, - не вспомнив, - ну, двое, чтобы были в Суде! - Будут, гражданин, - извиняясь, - простите, г-н Президент! - Я проверю! – Развернулся и направился к чёрному шестисотому мерседесу, стоявшему за пятой колонной…
Хроноп, переминаясь с ноги на ногу, посмотрел на часы. Дист, проходя мимо Хронопа, как будто студент прохладной жизни, приподняв над головой шляпу, язвительно бросил в его адрес, - ещё - не вечер, г-н Верёвкин! Рад вас видеть живым и сопливо-здоровым! Как это вас угораздило, загриппироваться?
А, понятно! - Не тот климат’c! Москва - не для синбирцев, простите! В этот момент к нему подбежал Акимов и громко, чтобы услышал Хроноп, выдал, - Иванов, ждёт’c! Материальчик некий принёс, закачаешься! – Да, вопросительно ответил Дист, - пошли немедля! Забыв, что секунду назад язвил Хронопу, не попрощавшись, ускорил шаг в направлении пятой колонны.
По Центральному проспекту, прямо в направлении центрального входа Суда НХ, появилась совместно-проплаченная ПЦ и НП команда сил самообороны традиков, возглавляемая глашатаем Krez(ом).
Виктор Русаков произнёс в направлении Хронопа: - Пошли танки!
Хроноп: - Где наши безоткатные, прямой бы наводкой пальнуть!
– Мороз! Замки замёрзли! Не пальнёшь! Да, тяжко будет, Княже! - ответил VicRus, - Но, позади Москва! Приказ Патриарха НХ, - не сдавать Москву жи-дам!
- Будем стоять насмерть, - Хроноп, подтянув штаны, пробормотал полууверенно!
АнТюр, сочувственно-заранее, отслеживая диалог Хронопа и VicRusa, из-под: - я не хочу умирать! Хотите, - ваше право! И, вообще, я сам по себе!
Хроноп, с сарказмом, - тогда станьте в центре площади, обособьтесь, чтобы все видели, и заявите, - Я - сам по себе! А то я вижу вас переманивают, жестикулируя, что с ними Президенты, и, Янин, и Кеслер и…! –
Вот, анекдот, - прокричал VicRus, - там более половины примеряют свой зад, если не все, к президентскому креслу кокетливой ветки!
АнТюр, услыхав веское замечание VicRusa, быстренько подался в противостоящий лагерь, на всякий случай…
Юрии Второй: - VicRus как-то сказал мне, - чтобы стать Первым, надо остановить танки традиков, образно выражаясь, хм, хм… Надо, значит, - надо! Будем стоять, только патроны подносите, я все использую по назначению!
Мяу, все удивились…
Не уж-то и Kisssa с нами, а? – восторженно прокричал VicRus – Ура! Значит, Москву не оставим! –
Размечтался, - выставив два пыльца вперёд, вмешался рядом стоящий г-н Калюжный, - Kisssa – наша!
Я ей так запудрил мозги, что она из одной апельсиновой революции так и норовит революционироваться в агрессивной для неё среде… Понравилось, видать, снимать золотого цвета фрукты и ягоды, не отдаваясь на крышах Велико и Малороссии!
Так, она – жидовка, закричал неизвестный из группы, которая возникла спонтанно, обсуждая вопрос сдачи-несдачи Москвы жидам.
Жидовка-полужидовка, мне наплевать, главное, чтобы была приличная мадам, чтобы нестыдно было посадить в президиум, да и звание у неё подходящее!
Заткнись! – резко прокричал Воронок. Кису в обиду не дам! Мы с Гороховым с ней – до конца!
До какого конца? - съязвил VicRus, - до первого Апокалипсиса? Так, он один раз, в пятьсот лет, ориентировочно, удосуживает землян вниманием! Иль Вы втроём решили встретить очередной Потоп, используя двойной сексуальный максимум, который продлит вашу тройную совместную биоэнергетическую потенцию? Сомневаюсь! Тем более, гражданин Горохов – обречён! Сегодня – секир башка! А там и вам, уважаемый, предъявим нечто, г-н Воронок!
Г-н Калюжный ушёл в сторону, сделав мину некоего поиска выхода из сложившейся ситуации. Все знали, что он неравнодушен к Кисе, поэтому, понимающе, предоставили автору бессмертных книг по истории время для сокрытого секстайма, уважая авторские чувства.
Г-н Валянский, в поисках парковки, приоткрыв дверцу, пригласил отогреться несчастного в салон, произнёс: - Это – не Литературный салон ПЦ, Милорд! Здесь виртуальный кофе не подают! Но, тем не менее, милости просим!
Г-н Калюжный с завистливой «благодарностью» принял приглашение коллеги, и, захлопнув за собой дверь, произнёс, - спасибо, будь проклята эта История!
Киса, понимающе оценив замёрзшие чувства г-на Калюжного, фыркнула почему-то на Хронопа, но не на VicRusa, и, как появилась, так и испарилась, меж ног собравшихся новохронологов, оставив апельсиновый след, на только что выпавшем снегу и на ботинках Хронопа… Последний, плюнув на оранжевое послание, произнёс: - То-то ещё будет! Его фразу прервал тройной стук в динамик, как все поняли - молотком, из висевшего над входной дверью Суда НХ: - Внимание!
Все замерли. Площадь перед Судом превратилась в застывшую миниатюру. Раскрытые рты - в ожидании.
Пауза! Голос Секретаря Суда повторил, - Внимание! Все, как по команде, сменили ноги и вновь застыли.
Опять пауза. После третьего - Внимание(!) из лагеря команды Kreza полетели апельсины в динамик. Один, весьма крупный, грамм на шестьсот, модифицированный, по всей вероятности, попав прямо в мембрану, прекратил вещание.
VicRus, как радиоинженер, возмущаясь закричал: - Новохронологов бьют, ребята!
Портвейн777, до этого момента молчавший, с яростью штурмовика, обращаясь к традикам, призвал идти на штурм Новохронологической цитадели, добавил, - покончим, алкаши-традики, с НХ раз и навсегда! И, всех и сразу и помянем! - Свободу Горохову! - Вперёд!
Лирик, с восторгом: - Вот это – адреналин!
Пол Валерии: - Подождите, я хочу пи-пи!
Север, пренебрежительно: - Разве с полу жидовским быдлом можно делать революцию!
Ему рукой заткнул рот VicRus, - молчи, парижанин!
Хроноп, надвинув на глаза шарф, скрылся в полуголодной толпе новохронологов.
В самый последний момент, несчастный голос г-на Калашникова не был услышан обезумевшей толпой, (но принятый Господом Богом), который, в отчаянье, якобы, прозрев, обращался к обезумевшей традисторической толпе, с классической библейской фразой: - «Не ведаете, что творите, Господи!»
Г-н Калашников, убедив себя в своей традисторической правоте, фразой, - мне в парилку пора(!), -развернулся и зигзагом удалился с площади…
VicRus, вытащив из кармана сотовый телефон, набрал номер 102-SOS! – Раздался вой сирен экстренной полугосударственной, коммерческой помощи… Толпа традиков, с еврейской командой самообороны НП-ПЦ Kreza, остановилась и рванула назад.
Группка Новохронологов победоносно сплотилась около дверей из красного дерева Суда НХ. Голодные и промерзшие, но – гордые! Живой Голос, из восстановленного динамика Председателя Суда НХ, Её Чести, г-жи Ирины: - VicRus(у) - отдельное, заслуженное Новохронологическое Спасибо, - передал Патриарх НХ! – Ура!!! Команда у двери Суда трижды прокричала – Ура, Ура, Ура! Хроноп завистливо посмотрел на улыбку счастливого VicRusa.
Из одной из арок правых московских красивых переулков площади, в которых бегством скрылись традики, кто-то, зачем-то, по-волчьи, в переносной громкоговоритель заорал: - Ну, заяц, - погоди!
Неожиданно, к удивлению новохронологов, пошёл крупный, пушистый снег. Эхо в резонаторе площади трижды повторило угрозу и преспокойно затухло. Никто не обратил внимания на классическую крылатую фразу, даже украинские дворники, убирающие снег. Оранжевый след Kisss(ы), оставленный на снегу «Площади Несогласия» исчезал, как с украинских белых яблонь - дым…
И…
Двери открылись. Охранник суда пригласил всех войти. Промёрзшие, но, счастливые новохронологи зашли в Зал Суда. Богиня Фемида(!) приветствовала всю группу в лице Председателя, Её Чести г-жи Ирины. Стучать молотком не было смысла, и, она, без паузы, приступила к делу:
- Несмотря на отсутствие команды традиков, Обвиняемого, Свидетелей, я делаю Заявление для Прессы и TV, - сказала Её Чёсть.
- Дело в том, - продолжила Фемида, - что артефакты, представленные обвинительной стороной в процессе разбирательства по делу «Новохронологи против традисторизма», она повернула своё прекрасное лицо к г-ну Хронопу, - и изучения их, - она посмотрела на VicRusa, - вскрылись вполне характерные неприятные факты в преднамеренной сокрытой деятельности руководства так называемого Проекта «Ц». Хочу подчеркнуть диалектико-эвристическую экспертизу, которую провела оперативная следственная группа под руководством Виктора Русакова, которой я с удовольствием воспользовалась. Поэтому, - вся пресса обнажила блокноты и камеры замерла.
- Я дала распоряжение следственной группе Суда, из-под земли достать и привезти в Суд г-на Портоса, в миру Горохов, с кличкой – гороховый король. Я так понимаю, что через пару минут он будет вычислен и незамедлительно доставлен в Суд.
Открылась дверь и в зал вошли два милиционера, которые под руки ввели уставшую от жизни некую тушу, напоминающую человека.
- Мем! – обратился милиционер, глядя преданными глазами на Богиню, - Ваше приказание выполнено! Обвиняемый Портос - доставлен! Он поднял левую руку, скованную наручниками с правой рукой Портоса.
- А где ещё двое его «дружков»? – спросила Судья.
- По виртуальным документам г-да Атос и Арамис не были вычислены. Пили с ним дешёвое вино в баре «Консилиум» некие г–да Дист и Авгур, Атоса и Арамиса – не было! – ответил служитель закона. Мы его одного и арестовали, не дав допить стакан.
- Балбесы! – сказала про себя Её Честь…
Милиционер дёрнул за наручник тушу и она мягко поддалась насилию двинулась вперед к скамейке Обвиняемого.
-Снимите с него наручники! - с улыбкой сказала Мем! Милиционер быстренько освободился от привязи.
Горохов грузно опустился на скамью. Его нижняя челюсть дрожала. Не расчесанные волосы блестели под лучами шикарной люстры. Он вытащил из пачки «Беломорканал» папироску, и, не прикуривая начал её разминать пальчиками.
- Господа, я продолжу, - копаясь в куче бумаг произнесла Фемида. Пресса рванула ближе к кафедре.
- Тишина!
-После изучения весьма пикантного материала весы Фемиды качнулись в Вашу сторону, г-н Горохов! Благодарите г-на VicRusa! Иначе лежать бы Вашей головке, - она уважительно погладила себя по шее, - с такой великолепной причёской, в седле гильотины!
Театральная пауза! Корреспонденты обступили Портоса и начали экстренно снимать. Портос восторженно позировал. Отсняв неприятный, полу трезвый, нефотогеничный материал, бросились в коридор, звонить по сотовому телефону в редакции, чтобы сообщить сенсацию в вечерний номер газет, журналов и новостей, как принято, ещё до Решения Суда! С этой минуты Портос стал знаменит на всё виртуальное пространство. Эта слава похлещи выдуманной, известной истории «Три мушкетёра». Просчитанное Заявление – «Казнить нельзя, помиловать!» - не вызывало сомнений. Опытный народец - корреспонденты жёлтой прессы!
Её Честь, выждав процедуру съёмок, продолжила:
Господа! Зачитываю Решение Суда:…
В эту секунду в Зале Суда погас свет. Портос, достав коробок, весьма быстро зажёг спичку. В зле начали щёлкать зажигалками.
- Прекратить в зале суда открытый огонь! – приказала Фемида! – Г-н Портос, посветите мне, чтобы я благополучно сошла с кафедры. Осчастливленный вниманием самой Богини, Портос, незамедлительно, обжигая пальцы, зажёг сразу пять спичек.
- Это провокация традисториков! – голос из зала.
- Телефонное право правых! – пискливо из задних рядов.
- Звонок Чубайсу и вырубили традики свет, чтобы сорвать процесс века!
!
Неизвестный провокатор, приоткрыв дверь, вбросил дымовую шашку прямо в зал!
- Это – команда Креза!
– Негодяи!
– Душегубы!
Новохронологи заткнув нос сопливыми платками, задыхаясь от дыма, рванули к выходу. Портос с г-жой Ириной уже стоял на паперти Суда и тискал Мэм, приводя её в сознание.
- Горохов, голубчик, я не сомневалась, что Вы порядочный человек, - мой Дартаньян! - сделав паузу, в состоянии аффекта, почти влюблено, произнесла Её Чёсть!
- Простите, Мэм, я - Портос, а, - не Дартаньян! – пытаясь восстановить историческую, литературно-художественную справедливость, выдавил из себя с перегаром г-н Горохов.
- Какая разница, - всё равно – Герой - Мушкетёр, г-н Гасконец! И потеряла от счастья сознание…
- Давно не брал я в руку шпагу! – произнёс г-н Горохов!
- Ну, зайцы-традики, погодите! Я на всех вас найду теперь управу! Взяв на руки г-жу Ирину, он величественно понёс её в машину скорой помощи, вовремя подъехавшую к Зданию Суда.
На руках г-на Портоса, в метре от открытой уже задней дверцы с красным крестом, г-жа Ирина пришла полностью в себя:
- Г-н Дартаньян! Что Вы себе позволяете? Нас могут увидеть!!!
Портос, с перепугу, развёл руки и Богиня Фемида, в шубе, упала прямо в снег, больно ударившись мягким местом.
- Простите, Сударыня! – подоспевший, вовремя, VicRus, подал ей руку.
Фемида, проигнорировав джентльменский позыв, поднимая глаза на Дартаньяна, намекнула движением руки, исправить результат его неуклюжести, чем оказать ей маленькую услугу…
Встав на ноги, она обратилась, ко всем свидетелям пикантной картины, новохронологам и зевакам традикам:
- Суд, так или иначе, состоится, господа! Это я, всем, обещаю!
Водитель её «чёрной волги» открыл дверцу. Она, ласково посмотрев на г-на Портоса, сказала:
- До свидания, г-н Дартаньян! – выдержав уже профессионально паузу, добавила, - в Суде НХ, г-н Гасконец! Села в машину, и, след её простыл в Центральном проспекте…
Уставший VicRus, посмотрев на Хронопа, выдавил:
- С приездом в Москву, Княже! Пошли, отметим!
И они, не произнося не слова, побрели в соседний бар, согреться…
На площади было минус 15 гр. С. Холодный ветер их подгонял в шею…
VicRus
|
Как это????