Мою на днях палатку дважды обокрали.. Прощайте!


Пишу из нац.парламентской библиотеки, г. Киев.

12 августа из палатки украли солнечную батарею и я остался в пути без электроэнергии, т.е. без связи, карт, хорошего прогноза погоды и, в общем, Интернета и многого другого..


Наверное, в качестве моральной поддержки Двуречанский райотдел полиции Харьковской области напал на меня вместе с начальником и дежурным - http://vasnas.livejournal.com/313268.html



Я поехал автостопом в Киев, где и на последние деньги купил другую бэу солнечную батарею с аккумулятором, даже лучше, но через день, взломав палатку у меня украли и ее.. вместе со смартфоном - http://vasnas.livejournal.com/313797.html , так что недостаток энергии стал теперь заметен меньше..



Однако, эти кражи ерунда, главное то, как кончать жизнь?! Когда при мне был сотовый с Интернетом, я держал связь с миром, я имел надежду, что кто-то позвонит или напишет… Я мог уединившись, быть в курсе того чем дышит мир… Кто знает, что случилось бы в мире, пока я решал бы этот вопрос! Но теперь я выложу все потому, что возможность высказаться всем тем, кто меня знал уменьшается, а то может и прерваться…


Сейчас у меня шок, я не знаю, что делаю и что делать… Слишком резко меняются обстоятельства, к которым я не готов… Мои «планы» были рассчитаны под другое, запасных планов на такие случаи я не предусматривал… Собственно, все ниже написанное показывает только слабость человека… слабость, как индивидуума, отдельного и отделяемого от общества..


Зимой я понял, что у меня есть только несколько месяцев тепла, а дальше я не смогу и/или не захочу больше так жить… Раз у меня осталось неиспользованное «приглашение» от туриста, поеду прощаться с жизнью в Карпаты, найду там укромное место с солнцем и тенью, сухое и с водой, тихое, без людей, но и Интернетом и перестану есть… Как-то я не ел 9 дней и мог бы больше, но стало трудно ходить и я вернулся к жизни. Я наивно думаю, что через несколько недель я тихо мирно умру от слабости и истощения, но во внутренней гармонии и тишине, в созерцании своей прошлой жизни и мира, в т.ч через Интернет… Это не что-то импульсивное, эмоциональное… это не депрессия, это глубоко сознательный уход… и даже как бы и не смерть, а как бы сон (см. @vasnas5 )… Вот уж поистине попрать смерть смертью! Конечно, это я так мечтал… Что бы произошло на самом деле я не знал и не могу знать… Быть может в самые последние дни, на меня нашло бы озарение, я бы преобразился внутренне и нашел бы ради кого или ради чего стоит жить, а может быть смалодушничал и побежал бы к людишкам, чтобы при их равнодушии погибать деградируя до жуткого тривиального конца…


Все это сложно передать, и после ограбления я не могу достаточно сосредоточится… Я решал это последние годы жизни, особенно этой зимой..


В прошлом году я хотел из России уехать жить в Украину. В РФ отказывались выдать паспорт. Как только я его таки получил, выехал автостопом из Ставрополя, но меня тут же сбили на дороге - http://www.proza.ru/2015/12/06/2304 . Чудом остался жив, отлежался, восстановил походные вещи и все равно поехал. На двух ПП украинские пограничники проигнорировали мою просьбу об убежище и не пропустили. Однако, один турист через пару недель прислал «приглашение» и им пришлось меня пропустить. Миграционная служба приняла прошение об убежище, но собеседование назначила через три недели и никакой действенной помощи ни от властей, ни от «гуманитарных» организаций ни от людей. Жилья не нашел и к ноябрю на острове Труханов сильно замерз в палатке, заболел http://www.proza.ru/2015/12/24/2422 и вернулся в Россию. А в России было, «что-то страшное» - http://www.proza.ru/2015/12/28/91 когда недавно близкие люди обрекают тебя на медленную гибель от холода. Холод ломает человека, заставляет его наложить руки на самого себя… Но я боролся писательством и неожиданно «стал» номинантом «Писатель года 2015».. Если бы номинирующие знали, что мои последние рассказы это лишь ежедневная борьба со смертью… Смерть я переборол, но какой ценой… Я так ослаб, что понял, что следующую такую зиму не переживу… Вот и решил осуществить одну из своих мечт, побывать в Карпатах и там же умереть среди чистоты и безмолвия, осознанно… Это и было бы для меня максимально жить - умирая долго и сознательно… Это, как покорение вершин. Однако, я прошел 6 туристических маршрутов, побывал во многих местах, но подходящего места для того, чтобы уйти из жизни не нашел… Ведь, это не самоубийство, это именно осознанный уход, когда просто отказываешься есть… Это тоже борьба со смертью, ее приручение… полная потеря страха перед ней… Я вряд ли бы я смог, хотя я и не надеялся полностью преобразиться внутренне и обрести силу для жизни… Я допускал, что смалодушничаю и побегу к обществу, чтобы в его неумолимых темницах дальше деградировать и скатываться к животному уровню, когда они уже удовлетворенно могли бы сказать, «вы же видите каков он, негодяй, бомж и подонок… он недостоин помощи, он ее не приемлет, и он должен умереть…» И я наложу на себя руки и они скажут, «он убил сам себя добровольно!»


Главным вопросом для меня был вопрос о том, сам ли я добровольно «засыпаю вечным сном» или это жестокое общество вложило через многочисленных случайных и не случайных людей, через случайные и неслучайные случаи… в мои мозги, что я это делаю добровольно… Как мне сейчас кажется то, что мне срочно нужно уже 5 лет (и больше, но другое), чтобы зацепиться за закон и выкарабкаться по каким-либо причинам непосильно ни одному человеку на земле… и второе, я писал картины и продавал, я чинил компьютеры и делал многое другое ради денег… но я создавал и труды, которые не оцениваются в деньгах, это то, что я оставлю после себя как бы вместо потомков… мои книги.. это то, чем я горжусь, это мой памятник… И вот, я много лет, писал стихи, писал книги по библеистике, писал рассказы, писал публицистику… но да ладно со всем прочим, для меня важнее библеистика потому, что в ней я сделал мировые открытия, открыл то, что за сотни лет, кроме меня, не заметил никто - http://vasnas.livejournal.com/293243.html Но разве не странно много лет, иногда по много часов в день, тяжело работать, чтобы совсем никому не было возможности об этом по настоящему сообщить?! Чтобы после тьмы часов в Интернете, на форумах, открыв десятки тем, не найти ни одного человека из тысяч, кто бы мог «что-либо убавить или прибавить, что-либо поправить или изменить или даже аргументированно оспорить...».. Пустыня!!!


Ну да ладно! Как ни удивительно от того, что я написал мне стало легче… Стресс спадает…
Я ничего ни от кого не прошу… да и меня нет и наверное не будет он-лайн ни по телефону ни в Интернете… Может я и куплю мобильник за 200 рублей и новую карту, и опубликую номер … Не знаю, что делать… В Киеве я не хочу ночевать больше ни дня, а это значит снова автостоп, но теперь без всякой связи, без карт, без привычного успокоения от новостей… успокоения от того, что ты не совсем один, все еще соединен информационной пуповиной с человеческим миром… Об этом интересно написал Месснер в своей книге «Хрустальный горизонт» про одиночное восхождение на Эверест без кислорода…


В прошлый раз люди помогли мне восстановить туристические вещи, но это было ради цели… Сегодня же я не верю, что смогу остаться в Украине… Думаю, мне закроют въезд на 3 года за просрочку из-за того, что меня же и обокрали…


Ну попытаюсь я поехать из белорусского Бреста в польский Тирасполь и попросить помощи и убежища у поляков… Но я заранее не надеюсь на это. Но я хоть имею какой-то план на ближайшие несколько дней… Ну потом Литва, Латвия… В РФ я возвращаться не хочу, мне там некуда и не к кому возвращаться… У меня нет своего жилья, все что в рюкзаке (http://archive.is/is2ft ) это все что у меня есть — это мой дом.

Какой-то умник прислал мне название села, где живут разные «отверженные миром» социопаты… Но зачем мне эти социопаты, чтобы жить среди них?! Я же в Карпаты поехал, а не к социопатам… У меня одно большое дело, которое однако в таких условиях заканчивается так, а в тех которые ищу рождаются книги и т. д. … Это не для скучки в толпу, а как раз другое… и тоже имеет свой смысл, хотя исход неизвестен (я не о загробной жизни, а о сущем!)



Планы были наивные… Приехать в Карпаты и пойти себе напропалую через полонины… Я ж не знал, что это порой невозможно… В Карпатах столько много сборщиков грибов и ягод, столько много людей там где вода и поляны, Интернет (пуповина)!, что я отчаялся найти в Карпатах укромное место для своей цели… Я понял, что мне лучше подойдет равнина с широкими лесополосами, возле реки… Там легко скрыться не привлекая внимания, там сигнал не загораживается горами, там я смогу не отрываясь от пуповины выдержать неведомое… Такое есть и в Беларуси… В Украине теперь я чувствую себя не так, как даже полгода назад, хотя и полгода назад десятки людей перевернули во мне представление об Украине… Но в Беларуси пока никто не поступал со мной не по человечески… Я знаю, все это субъективно … но это помогает, пока обманываешься… Россия, особенно мое село, в котором меня морально насиловали и власти и близкие люди… зачем мне туда ехать? Сейчас они меня совсем ненавидят, когда я о них написал!


Сегодня отправляю, составленное наспех и переделанное по новым обстоятельствам письмо http://vasnas.livejournal.com/313413.html в Украинскую миграционку и постараюсь выехать под ночь из Киева… На острове Труханов, говорят, нашли за зиму 20 трупов, и сейчас ежедневные кражи и грабежи… При попустительстве полиции и равнодушии людей, так и должно быть! И чего мне ждать в Киеве?! Что найдут мои вещи? Что мне дадут документ, чтобы не закрывать мне въезд в Украину? Въезд для чего? Мне уже львовская миграционка отказала! А я не прошу у них сейчас помощи, тепло — сам смогу найти жилье, лишь разрешения жить в Украине, чтобы я мог просто жить… К сожалению, по пути доказывания своих украинских корней http://vasnas.livejournal.com/312554.html я пока не продвинулся и нужно много времени, и это не от меня теперь зависит. Да и не уверен я, что смогу жить в Украине. Так, что уезжаю!

Откажут поляки, откажут остальные. Дай Бог, чтобы это произошло поскорее, чтобы больше не верить в это и ускорить свершиться тому, что рано или поздно и так свершится…


Ну вот, как получилось - я наперед и необдуманно выложил то, что мог бы лучше обдумать и писать оттуда пока мог бы писать...

Сможет ли человек выдержать такое, о чем я написал?!

Оригинал - http://vasnas.livejournal.com/313940.html
На Проза.ру - http://www.proza.ru/2016/08/30/1396

С уважением, Саша.